«Гумор перетинає межі класу та віку, оскільки є універсальним інструментом». Д. Ллойд Джордж.
***
Галичанин на відпочинку
Легінь зі Львова нарешті отримав відпустку і приїхав наприкінці серпня в Одесу. Йде з сумками на вокзалі до таксі, дивиться, всі кругом чорні ходять, наче аборигени, а він ніби з Північного полюсу.
Водій таксі запитує:
– І звідки ви такий до нас прибули?
– Зі Львова.
– У вас там літо в серпні починається, чи що? Чому ви такий білий?
– Та першого червня, як і в усіх. Але я тоді цілий день на роботі був…
***
Блондинки і сніг
Ідуть дві блондинки. Сонце. Спека. Одна запитує:
– Як ти думаєш, чому влітку снігу не буває?
Інша відповідає з сарказмом:
– Так він же ж одразу розстане!
***
Тендерна погода
Офіційна заява на сайті Служби автодору:
«Шановні громадяни! У відповідь на ваші неодноразові скарги на «Гарячу лінію» міськвиконкому пояснюємо, що ремонти вулиць і тротуарів не розпочалися в червні, бо літо було дощовим. Вони не стартували і в вересні, адже не провели тендерів. Вони не розпочалися і в грудні, бо і погода була, і закупівлі провели, але вже часу не було освоювати кошти до Нового року. Тому всі гроші повернулися в бюджет. Віримо, що наступне літо буде погожим! Перемоги і стійкості!».
***
Мобілізація муниципала
Невідь яким чином трудівник тилу зі структур муніципальної варти був мобілізований. Офіцер-психолог проводить із новобранцем бесіду:
– Що спонукало Вас стати до армійського однострою?
– Велике бажання захищати Україну!
– Правильно! Молодець…
– По-друге, військо зробить мене сильнішим фізично і морально!
– Чудово! Ви вмотивований військовослужбовець! А ще щось спонукало?
– Оштрафував заступника мера, зняли бронь, і мені в ТЦК та СП подібних запитань не ставили… Бо я з того всього ще й напився…
***
Переговори на трьох
Якось вирішили Капіталізм, Соціалізм і Комунізм помиритися і укласти Меморандум про ненапад. Визначили «точку» зустрічі.
Першим прибув Капіталізм. Щоб не марнувати часу, добре поснідав та зіграв у гольф, сходив у сауну, в номері розкішного готелю прийняв сеанс масажу. На столі для переговорів поставив портрет Дональда Трампа.
Другим прийшов Комунізм. Пояснив, що дотримується лікувальних голодувань та ходить пішки для покращення самопочуття. Не їв, не пив і готель не замовляв. Біля себе на майданчику для дискусій встановив зображення кім чен ина.
Чекають-чекають, а Соціалізму все нема й нема. Аж на вечір приплентався, з портретом владіміра путіна в руках і з синцями на обличчя…
Розлючені Капіталізм і Соціалізм накинулися на Соціалізм:
– Ти де був?!
– Транзитом через Москву добирався. Побачив м’ясо, став у чергу. Доки вистояв, одні кістки залишилися… А як їх купував, то приїжджі ще й по фізіономії змазали… Якби не портрет владіміра владіміровіча, то взагалі убили б…
***
Проповідь рашистів
Молодий священник, тільки закінчив навчання в семінарії, приходить в російську церкву.
Йому піп і говорить:
– Іди читай проповідь!
Той йде, боїться, вперше, все-таки …
Інший піп його пошкодував і говорить:
– Сину мій, сходи за вівтар, остаканься, і сміливо йди читати, все вийде.
Ну, той сходив, відчитав проповідь представникам «русского міра»… Зранку прокидається і нічого не пам’ятає…
Підходить до попа:
– Святий отче, ну, як я вчора відчитав?
– Ну, в общєм-то нічого, але були деякі мєлкі погрєшності:
По-перше, я сказав «остаканіться», а не «ографініться»;
По-друге, рясу в труси не заправляють;
По-третє, кадилом махають вперед-назад, а не над головою;
По-четверте, парафіянки не «б..дь»;
По-п’яте, Ісуса Христа розіпнули євреї, а не бандерівці;
По-шосте, потрібно говорити не «п..дєц тобі, грішнику, в СВО попадеш», а «Благаємо патріарха кірілла, щоб він змилостився і не послав кару небесну».
Все ясно?
– Так точно, товаришу полковнику!
– Служи дальше атєчєству, синок!
Підготував Іван ЛІАН.
«Гільйотина для путіна». Карикатура Юрія ЖУРАВЛЯ, м. Рівне. Газета «Geneva Solutions», Швейцарія