«Бог, створюючи жінок, наділив їх дуже великим почуттям гумору, тому вони здатні любити чоловіків замість того, щоб сміятися над ними». Інгмар Бергман.
Оголошення на дверях кабінету однієї з луцьких поліклінік.
* * *
Де ти, Коля?
Пост блондинки в соцмережах:
«Коля! Вчора я лайкнула 9 твоїх фоток. Сьогодні мій чоловік сказав, щоб я «звіздувала» до тебе жити! Коля, скажи, а де ти живеш?!».
* * *
«Справжній чоловік»
Запитання до редакції Вірменського радіо:
– А хто вигадав «справжнього чоловіка»?
– Жінки!
– З якою метою?
– Щоб усе життя лякати ним своїх чоловіків…
* * *
Лівий берег і «гаряча лінія»
Дзвонять із Лівого берега столиці в міську військову адміністрацію:
– Алло, це «гаряча лінія»?
– Так!
– Мені холодно!
* * *
Перл Харбор «Титаніка»
У потязі в одному купе їдуть єврей та китаєць. Їдуть, дивляться один на одного і мовчать. Тут єврей видає:
– Не люблю китайців. Ви бомбили Перл Харбор.
– Це були японці…
– Японці, китайці, корейці… Яка різниця? Ви всі одним миром мазані!
Після довгого мовчання китаєць раптом вимовляє:
– А я не люблю євреїв. Ви втопили «Титанік».
– Він врізався в айсберг! – обурюється єврей.
– Голдберг, Розенберг, Айсберг… Яка різниця?
* * *
Доля підкаблучника
Під час візиту до сімейного лікаря пацієнт скаржиться:
– Коли ми одружилися, дружина взяла моє прізвище.
– Це нормально!
– Але тепер для всіх я просто Ігор…
– А це вже діагноз.
* * *
Дідова наука
Спілкуються двоє побратимів у перерві між боями. «Західняк» і «східняк».
Онук бандерівця:
– Мій дід завжди говорив, що в школі має бути тільки два важливі предмети: військова підготовка та історія.
– Чому?
– Щоб навчитися стріляти та щоб знати в кого стріляти!
* * *
Гриби по 0,7
Керівник приватної фірми задля покращення колективізму знову вивіз персонал на гриби. В перший робочий день після вікенду в установі обговорюють подію.
– Ну, як по гриби з’їздили?
– Так собі… По пляшці горілки по 0,7 на кожного випили…
– Щось не дуже цього року гриби…
* * *
Депутатське пекло
Кілька новопреставлених депутатів зареєстрували в пеклі законопроєкт. Скаржилися, що чорти в казані не дотримуються температурного режиму.
З Небесної канцелярії надійшла відповідь:
«Депутатам, які потрапили в пекло, треба потерпіти, дочекатися кворуму і проголосувати за позбавлення чорта недоторканості. Але оскільки чорта візьмуть на поруки і збережуть мандат, то на роботу казана це ніяк не вплине».
* * *
Післяармія
Група оповіщення ТЦК та СП спільно з поліцейськими зупинила для перевірки військово-облікових документів дядька в селі:
– Ви служили у війську?
– А хіба по мені не видно?
Відпустили без перевірки документів…
* * *
Майбутнє владіміра путіна (якщо доживе).
Ідеальний рашист
Народна мудрість:
«Кожен російський окупант в Україні повинен мати холодну голову, холодні руки, холодні ноги та бірочку на великому пальці ноги (якщо вона вціліла)»…
Підготував
Іван ЛІАН.
Фото з відкритих джерел і автора.