«Людина втрачає все, якщо вона втрачає почуття гумору». Айн Ренд.
* * *
Нічна радість
Пацієнт у сімейного лікаря після проходження повного курсу боротьби з безсонням.
Доктор:
–І як Ваші справи? Допомогли медпрепарати та процедури?
–Звичайно! Вчора ліг спати раніше – о 22:00.
– Чудово! І які емоції потім?
– О першій ночі все ще не міг натішитися, що так рано ліг спати…
* * *
«Пільговий» непасажир
Знайомий на зупинці в селі кричить водієві з задньої площадки:
– Коля! Почекай трохи, там ще одна людина біжить!
Шофер натиснув на гальма.
Ще за мить той самий голос:
– Коля! Поїхали швидше, я його знаю – у нього пільговий проїзд!
Автобус рушив…
* * *
Круглий кругляк
В одному з анонімних Телеграм-каналів з’явився фахівець, який безкоштовно розкрив секрет безперешкодного виїзду за кордон чоловіків мобілізаційного віку. Написав таке:
«Якщо Вам потрібно виїхати за кордон – тупо сідайте на вагони з лісом-кругляком. Їх ніхто не бачить! А ні прикордонники, ані поліція, а ні митники, а ні СБУ, а ні тецекашники… Перевірено… І не дякуйте.
* * *
Радість батьків ухилянтів
Зустрічаються три товариші пенсійного віку і вихваляються, у кого син краще влаштувався, уникнувши мобілізації.
Перший чоловік каже:
– Мій син у Гданську на Балтиці будує кораблі і подарував своєму товаришу-полякові яхту.
Другий:
– А мій архітектор – у Німеччині спроєктував найліпшому другу будинок і безплатно подарував.
Третій мовчить.
– Ну що, розповідай! – дошкуляють приятелі.
– А що розповідати? Мій син у Нідерландах гей і стриптезер у нічному клубі… Але йому один бойфренд подарував яхту, а інший будинок…
Запала ніякова мовчанка. Ніхто не знав, чи радіти, чи співчувати.
* * *
Обіцянка проростає щовесни
Заброньований у комунальному підприємстві водієм сміттєвоза депутат місцевої ради нарешті вирішив зустрітися з виборцями. Насамперед, попросив не називати його просторченим, бо то не він винен, що виборів немає, а війна. А потім звернувся до залу з кількома бабусями з запитанням:
– І хоч хтось із вас може мені дорікнути, що не виконав хоча б одну передвиборну обіцянку?
Жіночка з першого ряду:
– Так Ви ж казали, що для нас буде доступна медицина! А в нас селі навіть медпункт закрили і фельдшерку скоротили…
Депутат, насупивши брови:
– Ще раз наголошую, особливо для недоброзичливців: ви всі маєте право на безкоштовну медицину! Подивіться, майже біля кожної хати щовесни проростає подорожник, найцілющіший і повністю безкоштовний медпрепарат. І я жодної рослинки не затоптав безглуздими візитами!
* * *
Різна кров
Одному арабському нафтовому шейху терміново знадобилося переливання крові.
У сонцесайного група крові дуже рідкісна, і знайшли її тільки в одного єврея.
Той погодився, зробили переливання, за що араб подарував єврею будинок та машину.
Через рік та сама історія: терміново потрібна кров. Єврей із радістю біжить у пункт переливання крові, за що арабський шейх дарує єврею… коробку печива.
Єврей здивовано:
– Але минулого разу ви подарували мені будинок і машину!
Араб:
– А того разу в мені ще не було єврейської крові…
* * *
Волинська ідентичність
Зустрілися двоє українців і почали розвивати тему, як вони волинян розпізнають.
Галичанин:
– От як хтось у гуртожитку чайника на плиті не виключить, то се волиняка!
Киянин:
– А в нас як на балконі готельного номеру сохнуть на сонці випрасувані чоловічі шкарпетки, то точно вони у відрядження приїхали…
* * *
Тихий дон
Запитання Вірменському радіо:
– Що означає «Тихий дон»?
Відповідь:
– Це чеченець рамзан кадиров, присипаний землею.
Підготував
Іван ЛІАН.
Карикатури з порталу «Козацькі анекдоти» і журналу «Перець».