«Навіть після невеликої усмішки в організмі обов’язково здохне один маленький мікроб!». Юрій Нікулін.
* * *
Де муха?
Розмова на Дерибасівській у черзі на пивом у «Гамбринусі».
– Рабіновіч, у Вас на голові муха сидить!
– Ви хочете сказати, що я г…но?!
– В жодному випадку! Але муху не обманеш…
* * *
Телефонний борг
Звичайна квартира ще зі стаціонарним телефоном. Раптом дзвінок:
– Покличте до телефону Васю.
– Васі немає вдома. Що йому передати?
– Передайте йому 1000 гривень, які я заборгував.
* * *
Трійня по батькові
Невелике українське село,
– Оксано, ти чула, що Галя з іншого кутка села народила трьох дітей і всіх назвала Степанами?!
– О, Господи! А як же ж вона їх буде розрізняти?
– По батькові!
* * *
Самка чи самець?
Зовсім маленькі хлопчик та дівчинка роздивляються книгу «Життя тварин». І почали сперечатися. Чути:
– Може!
– Не може!
Врешті, вирішили запитати в бабусі, яка була на кухні.
– Бабусю, в тебе можуть бути діти?
– Ну, що ви, мої рідненькі… Звісно, не можуть.
Хлопчик до дівчинки:
– А я тобі з самісінького початку казав, що вона – самець, а не самка!
* * *
Яблучний сезон
Вчителька ботаніки запитує у вересні в Петрика:
– Скажи, коли наступає найкращий сезон заготівлі яблук?
Школяр почухав потилицю і відповів:
– Коли в сусіда собака прив’язана.
* * *
Аварійний шофер
Дружина великого начальника:
– Ти повинен, врешті-решт, звільнити водія службової машини. І старий, і сьогодні знову чуть мене не угробив… Це вже втретє за тиждень!
Чоловік:
– Не потрібно щось вирішувати на емоціях. Дамо йому ще один шанс…
* * *
Незнання шведської…
Розлючений співробітник вранці ділиться з колегами про наболіле.
– Уявляєте, вчора після першого тайму прийшов із футболу і застав свою дружину в ліжку з якимось шведом?!
– І що ти йому сказав?
– Нічого. Я ж не знаю шведської мови…
* * *
Ото заговорила!
В сім’ї народилася довгоочікувана дитина. Все добре, але до віку 5 років так і не навчився розмовляти… Подружжя пішло до лікаря-логопеда, та заспокоїла:
– Так буває… Це на рівні ясновидіння. Почне говорити, але три перших найрідніших людини, кого назве, помруть…
Так і сталося. Сказала дитина «Дідусь», і той помер. Потім сказала «Бабуся», і вона померла…
Згодом дружина каже чоловікові: погуляй із дитиною, а я в перукарню сходжу…
Гуляла-гуляла дитина, а потім і каже: «Тато»!
Батько страшенно розстроївся, повернулися додому, він одразу помився, одягнув новий костюм і ліг на диван…
Аж дружина з новою зачіскою заходить:
– Ти чого одягнути розлігся на дивані?! Збирайся, підемо на похорон кума…
* * *
Провал «юнармії»
В тимчасово окупованому Криму вчителька-колаборантка проводить «урок мужества» для вихованців «юнармії» і запитує Костю, ким він мріє стати після школи?
– Генералом мрію стати!
– Чудово, але генерала на війні можуть убити…
– Хто?!
– Противник.
– Тоді я хочу стати противником!
* * *
«русскій мір» на Марсі
13 квітня, на наступний день чергової річниці першого польоту людини на навколоземну орбіту, пропагандист нікіта міхалков завітав у кабінет владіміра путіна, щоб погодити акторів на роль екіпажу космічного корабля, який здійснить політ на Марс в один кінець. «Бункерний дід» довго розглядав фотопроби кандидатів, і всі відхилив.
нікіта міхалков – у розпачі. Гроші з бюджету на кіно є, а зйомки – під загрозою зриву:
– владімір владіміровіч, а каво Ви відєтє в етай іпастасі?
– Міссія далжна паказать, что пєрвимі на Марсє будєм ми, русскіє. Паєтаму прєдлагаю на ролі віктара орбана, башара асада і віктара януковіча. Ані уже сваю місію на етай зємлє випалнілі… Пускай в наших інтєрєсах абустраівают русскій мір на Марсє! А єщьо в екіпаж нужна опитную і правєрєнную валєнтіну тєрєшкову: адну на всєх…
– Гєніальна! І тагда всє увідят, что русскіє і на Марсє пєрвиє! Тєм болєє, что ім всьо равно на Зємлє уже дєлать нєчєва.
Підготував
Іван ЛІАН.
Фото журналу «Перець» та з відкритих джерел.