«Якщо Ви хочете змусити людину сміятися після Ваших жартів, насамперед скажіть, що у неї неймовірне почуття гумору!». Герберт Прокноу.
* * *
Вечеря для собаки
У селі до сусіда прибігає розлючений сусід:
– Куме, Ваш собака знову з’їв мою курку! Що будемо робити?
Винуватець пригоди:
– Добре, куме, що сказали. Я тоді ввечері того клятого безсовісного пса не годуватиму!
* * *
Шредер чи ксерокс?
Стоїть фарбована білявка в офісі біля шредера (знищувача паперів) із пачкою документів і не знає, що робити, куди натискати.
Повз неї проходить інша білявка, яка давно працює в цьому офісі, і каже:
– Може, допомогти?
– Так, бо я не знаю, як ця штуковина працює.
Досвідченіша бере пачку, вставляє, куди треба, та натискає кнопку. Нова співробітниця радісно запитує:
– А копії звідки забирати?
* * *
Світязь дистанційний
Директор фірми викликає програміста:
– Слухай, ти чому вчора не був на роботі?
– Та я ж удома працював!
– Тоді чому в тебе на сторінці у Facebook фото зі Світязя?
– Ой, це ж я тестував віддалений доступ…
* * *
Чистилище і поліклініка
Невмирущі бабці сидять увечері на лавці біля під’їзду і, як зазвичай, говорять про здоров’я та медиків. Одна:
– Всі лікарі діляться на три категорії: лікар від Бога, лікар — ну, з Богом! І лікар — не дай Бог!
Друга:
– Добре, що хоч Господь у раю не створив поліклініку, а є тільки чистилище…
* * *
Реєстратура чи морг?
Пацієнт чоловічої статі телефонує в лікарню на кілька вказаних на сайті номерів. Нарешті один із них відповів. Приємний жіночий голос:
– Слухаю Вас.
– Доброго дня, це реєстратура?
– Ні, це морг.
– Ой, вибачте, мені до вас мабуть ще зарано…
Той таки приємний голос:
– Не хвилюйтесь, ми зачекаємо. Маєте можливість ознайомитися з нашими розцінками, поки ще впливаєте на свій бюджет…
* * *
Ручний крокодил
Австралійський фермер підійшов до річки й побачив, що в ній купаються голі туристки.
Забачивши його, вони закричали:
– Забирайся звідси, негіднику, ми не вийдемо з води, доки ти не підеш!
Фермер відповідає:
– Я лише хотів погодувати свого ручного крокодила…
* * *
Хороші негідники
В студію «Вірменського радіо» зателефонували з доволі поширеним запитанням:
– Всі жінки виходять заміж за хороших чоловіків, а розлучаються з негідниками. Чому так відбувається?
– Ви з України? – перепитав диктор.
– Так!
– У вас є чудова приказка: «Бачили очі, що вибирали, тепер хоч повилазьте!».
* * *
Стратегічний балкон
Міжнародні експерти дійшли висновку, що рівень стресостійкості середнього українця неймовірний!
В результаті багатомісячних досліджень і соціологічних опитувань вони виявили, що коли під час повітряної тривоги громадянин не біжить у бомбосховище, а виходить на балкон подивитися, з якого боку летить, щоб знати, чи треба перепарковувати машину.
* * *
Жирування на ікрі
Далекі родичі з міста нарешті приїхали в сільську місцевість, рятуючись від безперервних повітряних тривог. Заходять на літню кухню і прямо з порогу:
– О, то ви тут усі жируєте! Ікра на столі!
– Так вона ж кабачкова…
– Зате цілий баняк на плиті!
* * *
Мрія про сирітство
Сталінський «совок». Усі шанують «батька народів», ненавидять «ворогів народу» і кпинять «загниваючий капіталізм». Особливий наголос – на підростаюче покоління. Тож на уроці вчителька Марія Кирилівна запитує ідейно підкованого Петрика:
– Хто твій батько?
– Таваріщ сталін!
– А хто твоя мати?
– Савєтская родіна!
– А ким ти хочеш стати, як виростеш?
– Круглим сиротою!..
Підготував
Іван ЛІАН.
На фото: карикатури з журналів «Перець» та «Український перець».