– Ти до екзамену підготувався? Щось вивчив?
– Так. Отченаш.
*******
– Галю, ви вся така підтягнута, граційна. Як вам це вдається?
– Я займаюся народними танцями.
– Як цікаво! А якими?
– Стриптиз.
– А… хіба це… народні танці?!
– Ну, не знаю, народу подобається…
*******
– Алло, Верховна Рада? Я б хотів працювати в уряді!
– Ви що, ідіот?
– А це обов’язкова умова?
*******
– Для мене в дитинстві авторитетом був татів чорний пояс.
– По карате?
– Ні. По дупі.
*******
– Ти хоча б колись боявся мене втратити?
– Звичайно, якось ми йшли на автобус. Я відстав, а в тебе були гроші на проїзд.
*******
– Любий, я так хочу на день народження шубу.
– Моя ти господине! Завтра ж піду куплю буряк і оселедець!
*******
– У мене народився син!
– Вітаю! Як дружина?
– Дружина дізнається – уб’є!
*******
Хлопчик із плачем пpибігає до матеpі. Мати:
– Синку, що сталося?
– Тато удаpив себе молотком по пальцях!
– А ти чого плачеш?
– А я засміявся…
*******
Зупиняє таксі оголена жінка. Таксист усю дорогу з неї очей не зводить. Вона обурюється:
– Ти що, голих жінок не бачив?
– Та мені байдуже, в одязі ви чи без! Я оце думаю, звідки ви гроші діставатимете?
*******
У буфеті:
– Дівчино, дайте, будь ласка, пляшку горілки.
– З собою?
– Ні, без вас.
*******
Уже декілька днів іде дощ. У моєї жінки сильна депресія: вона стоїть і постійно дивиться у вікно. Якщо і далі буде йти дощ, доведеться запустити її всередину.
*******
Уночі міліція зупиняє п’яненьку дамочку:
– Куди поспішаємо?
– На лекцію.
– Хто ж у такий час лекції читає?
– Чоловік!
– Вчора з дівчиною познайомився!
– Телефончик узяв?
– Так, дивись, який наворочений!
– А давай курити кинем?
– Нашо?
– Ну як, це ж економія яка за місяць!
– Давай тоді і пити кинем…
– От нафіга тобі стільки грошей?
*******
Михайлик несподівано вбіг у спальню до батьків і застав лелеку зненацька.