Третя година ночі. А тут раптом сусід гупає ногою у двері! Я так перелякався, що в мене аж перфоратор із рук випав.
*******
– Як відрізнити вужа від гадюки?
– У вужа жовті плямки на голові, а в гадюки – обручка на безіменному пальці.
*******
Усе таємне рано чи пізно стає п’яною сповіддю.
*******
Маленька дівчинка питає бабусю:
– Бабусю, а ти сама до нас прийшла?
– Сама, внучко, сама.
– А тато казав, що вас чорти принесли…
*******
– Добридень, я ваш сусід.
– Зверху чи знизу?
– А ви, я бачу, жінка – вогонь?
*******
– Минулого тижня дав оголошення в газету, що шукаю собі жінку. І ось отримав цілий мішок листів.
– І що в них?
– В основному одна пропозиція: «Бери мою!».
*******
Поліцейський – перехожому:
– Візьміть собаку на поводок!
Чоловік не реагує.
– Із вас штраф: не прив’язана собака!
– Це не моя собака!
– Але ж вона за вами бігає…
– Ви також за мною бігаєте, але ж ви не моя собака!
*******
Усі свої заощадження витрачаю на подорожі: автобус, тролейбус, маршрутка.
*******
– Що нового?
– Поки тільки рік.