Один фермер дзвонить до сусіда, такого ж фермера:
– Джексон, скажіть, Ваш кінь курить?
– Ви що, з глузду з’їхали? Звичайно, ні!
– Тоді, значить, Ваша конюшня горить!
*******
Фокусник покликав на манеж із зали для глядачів хлопчика:
– Хлопчику, можеш підтвердити, що бачиш мене вперше?
– Так, тату.
*******
Оглянувши пацієнта, лікар відводить його дружину в бік і каже:
– Знаєте, Ваш чоловік мені не подобається.
– Мені теж, лікарю, але діти його дуже люблять.
*******
– Оксано Дмитрівно, ви хотіли бачити моїх батьків? Я їх приніс, – сказав другокласник і поклав на стіл вчительки фотографії.
*******
– Лікарю, у мене депресія.
– Кращі ліки – з головою зануритися в роботу.
– Але я замішую бетон!
*******
Розмовляють студенти:
– Ти вже скільки іспитів завалив?
– Разом із завтрашнім – п’ять.