– А, що це ваші пальці на ногах такі криві?
– Це через переконання…
– Які переконання?
– Я переконана, що маю 35-й розмір ноги.
*******
Раніше я стежила за своєю фігурою, а тепер просто спостерігаю…
*******
Лаштується один одесит їхати в Італію. Йому кажуть, що, мовляв, у них там на базарі можна (й потрібно) торгуватись, ціну збивати… хоч удвічі.
Приїхавши до Італії, він пішов на базар, вибрав якусь абищицю, й запитує:
– Скільки?
Продавець:
– 1000 лір.
– 500!
– 800…
– 400!
– Ти звідки такий?!
– Я з Одеси!
– О! На знак дружби наших країн, бери безплатно!
– Тоді, давай дві!
*******
– Синку, запам’ятай, головний у сім’ї – це я.
– Тату, а мама про це знає?
– Т-с-с, мамі ані слова!
*******
Журналіст запитує столітнього діда:
– То ви, значить, усе своє життя прожили в цьому селі?
Дід відповідає на це з гідністю:
– Поки ні.