– Нервове захворювання Вашої дружини не становить небезпеки. З таким неврозом люди живуть дуже довго.
– А я, доктор, скільки протягну я?
*******
Київ. На виході з вокзалу гуцул смалить люльку. А дим такий, що очі виїдає… Підходить до нього поліціянт і строго так каже:
– Шановний, тут палити заборонено! Хіба ви не бачите, що он на тій вивісці написано?
– А що там? – питає здивовано гуцул.
– «Курить запрещено!»
– А! Так тож для московитів!
*******
У лексус в’їжджає газель. З іномарки вискакують чотири спортсмена з битами. З газелі чотири омонівці з автоматами… Мовчання.
Омонівці запитують:
– Чого встали?!
– Так ось, поламалися.
*******
Стоять поруч три магазини.
Господар лівого повісив вивіску: «У нас найнижчі ціни».
Господар правого – «У нас найякісніші товари».
А власник середнього, подумавши, повісив вивіску: «Головний вхід».