«Почуття гумору передбачає наявність певного мінімального оптимізму і смутку водночас» (Роберт Белла).
***
Чи будуть гроші при комунізмі?
Вірменське радіо запитують у період «розвинутого соціалізму»:
– Чи будуть при комунізмі гроші?
Відповідь:
– Югославські ревізіоністи стверджують, що будуть. Китайські догматики переконують, що обійдуться без готівки. Ми підходимо до питання з позицій діалектичного матеріалізму: у когось гроші залишаться, а в більшості як не було, так і не буде! І це не залежить від того, чи настане комунізм!
***
Гнів блондинки
Блондинка до коханого:
– Ти що, образився?
– Я ніколи не ображаюся на дурнів, дітей та жінок.
– Так я по-твоєму ще й дура?!
***
Раціоналізаторська пропозиція
– Шановні виробники телевізорів! Зробіть таку кнопочку на телевізорі, на яку натискаєш – і пульт пищить, де він там валяється…
***
Сьома заповідь
Іван прийшов у церкву і скаржиться батюшці:
– Отче, що з людьми коїться! Навіть найріднішим не можна довіряти! Запросив у неділю до себе в гості, накрив багатого стола, пригощав. А як усі пішли, виявив зникнення найціннішого, що мав: золотого годинника! Що мені тепер робити?
Священник наставляє:
– На наступну неділю запроси всіх, хто був раніше. Накрий такого ж стола, як минулого разу. А потім зачитуй Святе письмо! І як дійдеш до восьмої заповіді, де сказано «не вкради!», побачиш, як твій годинник раптом лежатиме там, де й був!
Іван ще через тиждень прибуває в синагогу на сьомому небі від щастя! Годинник знайшовся!
Піп запитує, чи так він усе робив, як було сказано!
– Як научали, отче! І стола накрив, і всіх тих, х то минулого разу були, запросив. І почав зачитувати Десять заповідей… А як дійшов до сьомої, де сказано «НЕ чини перелюбу!», раптом згадав, де лежить мій годинник!
І мусив грішний Іван іти на сповідь і щедро дарувати на церкву…
***
Діалог із патрульним
– Ваші документи?
– Мої документи.
– Пред’явіть документи!
– А навіщо вони вам?
– Хочу подивитись.
– Купіть собі і дивіться.
– Ви що, хворий?
– А ви що, лікар?
– Я інспектор Патрульної поліції.
– А я електрик.
– Ви що, пили?
– Пив і їв, а що, не можна було?
– Ви що, клоун?
– А ви хочете в цирк?
– Хочу ваші документи перевірити!
– А я хочу на море.
– У вас усі вдома?
– А ви хочете в гості?..
– Я вам зараз штраф випишу!
– А газету теж можете виписати? Бо в нас в селі пошту закрили…
– Та ви псих! Їдьте звідси, щоб я вас не бачив! Для першого разу усне попередження: у вас на машині позаду лампочка не горить…
– А мені до лампочки!
Криниця для москаля
Українське село. 1945 рік. До криниці підійшов невідомий чоловік і схилився, щоб випити води. Підбіг дід і застерігає:
– Чоловіче, не пий! Москалі воду отруїли!
– Что ти гаваріш?! Я і сам в органах служу, нє дакладивалі…
– Я й кажу: пий мєдлєнно, вода холодна, ще горло застудиш.
Підготував Іван ЛІАН.
Всі заговорили про вибори…. Карикатура Фарруха АХРОРОВА, «Радіо Свобода».