«Сміх – миттєвий відпочинок!». Мілтон Берл.
* * *
Абетка окуліста
Зустрічаються дві подруги-блондинки. Завели розмову на медичну тему.
Перша:
– Оце недавно відвідувала окуліста. Купу грошей потратила, а толку ніякого…
– Чому?
– Після процедур він мені нахабно заявив: «Спочатку вивчіть букви, а потім до мене приходьте!».
Друга поставила діагноз:
– Хам неотесаний!
* * *
Вино краденого винограду
Вірменин із грузином крадуть виноград в азербайджанця. Вірменин запитує грузина:
– Ти що з виноградом будеш робити?
Джигіт:
– Відвезу своїй прекрасній дружині, вона мене нагодує хінкалі, наллє чачі, і ми проведемо прекрасну ніч. А вранці вона зробить із нього прекрасне вино. А ти що зробиш?
Вірменин: відповідає:
– А я хотів на базарі продати, але, мабуть, теж твоїй дружині відвезу!
* * *
А собак погодувала?
Летять Бєелка, Стрєлка і валєнтіна тєрєшкова в космічному кораблі. Центр управління полотами перевіряє стійкість зв’язку та самопочуття учасників місії:
– Бєлка?!
– Гав!
ЦУП:
– Доверни орієнтацію капсули до Сонця на два градуси.
Бєлка:
– Виконую!
ЦУП:
– Стрєлка?!
– Гав!
– Перевір тягу двигунів для стикування з модулем!
– Виконую!
ЦУП:
– тєрєшкова?!
– Гав!
– Що, «гав», дурепа?! Нагодуй собак і, головне, руками нічого не чіпай!
* * *
Кріпосна реформа
Вчителька історії в школі «на болотах» розповіла тему уроку та поцікавилася, чи є в учнів запитання.
Вовочка:
– Мар’я Івановна, то коли, все-таки, відмінили кріпосне право?!
– В шістдесят першому році!
– На честь польоту в космос юрія гагаріна?
– Ні, з нагоди грошової реформи 1961 року.
* * *
Цілинна медаль
Запитання Вірменському радіо:
– А якою була перша нагорода першого космонавта планети юрія гагаріна після повернення на Землю?
– Медаль «За освоєння цілини»!
* * *
Політ на Сонце
Дорогий лєонід ільїчь брєжнєв після повернення американців із Місяця вирішив переплюнути заокеанських капіталістів. Поїхав в загін космонавтів та оголосив особовому складу:
– Товариші! Політбюро вирішило, що хтось із вас найближчим часом полетить на Сонце!
Один із присутніх:
– Товаришу генсек, так згоримо ж…
Автор «Малой зємлі»:
– Ви не знаєте, що нас усіх чекає світле майбутнє – комунізм?! А Сонце – найсвітліше місце, яке ми всі бачимо! Тому й полетимо!
Другий:
– Так ви обіцяли ж нашому поколінню жити при комунізмі, а не вмерти…
Лєонід ільїчь:
– Не турбуйтеся про безпеку, партія та уряд про це подбали: будете стартувати в сутінках! А потім житимете вічно! В наших серцях…
* * *
Місячна нафта
Наляканий іранською кампанією північнокорейський диктатор телефонує в КНР верховному лідеру і запитує в паніці:
– Навіщо американці знову полетіли до Місяця?
– Бо Дональдові Трампу хтось у Білому домі сказав, що там є нафта і недемократичний режим!
* * *
Про мєньшикова і мєдвєдєва
Якось уранці «бункерний дід» прочитав, що російський імператор пьотр пєрвий дуже шанував свого арапа князя мєньшикова, але регулярно лупцював кийком. В один із епізодів між ними відбулася чергова сварка, в результаті чого васал вкотре суттєво постраждав. А потім самодержець вигнав холуя геть зі словами «І щоб ноги твоєї тут не було!».
За якийсь час у царські хороми хтось почав гамселити ногами, а потім на порозі з’явився князь мєньшиков, який ішов на руках!
владіміру путіну так сподобався цей епізод «історіі рассіі», що він негайно наказав викликати до себе дмітрія мєдвєдєва…
* * *
Свіжі експонати
Музей козацької слави після капітальної реконструкції. Екскурсовод розповідає відвідувачам про найважливіші артефакти:
– Ось шабля Петра Сагайдачного, ось печатка Пилипа Орлика, ось гетьманська булава Богдана Хмельницького…
Відвідувач:
– Вибачте, а це що висить у кутку в косоворотці і лаптях?
– А це – двухсотий москаль із Донбасу! І щоб експонат не засмердівся, його замінюють кожних три дні.
Підготував
Іван ЛІАН.
На фото з відкритих джерел: карикатури з журналів «Перець», радіо «Німецька хвиля» та «Український перець».