«Коли людина, сівши щось писати, правою рукою пише, а лівою держиться за повний живіт, виходить дуже довга психологічна повість!». Остап Вишня.
* * *
Лікувальна курка
Дівчинка захворіла і не пішла в дитсадок. Настала пора обідати. Мала до мами:
– А це правда, що курячий супчик допомагає при застуді?
– Так, доню.
– А чому?
– Тому що в теперішній курочці багато антибіотиків, і вони знищують бактерії!
* * *
Довгий забіг
Колишній професійний спортсмен-легкоатлет повертається додому.
Дружина:
– Де був ?
Чоловік:
– На змаганнях.
Дружина: – Чого п’яний в диміну?
– Проводили естафету 3х100… Двічі був фальстарт, мусили починати знову…
* * *
Соковижималка квасу
Розмовляють дві блондинки. Одна:
– А ти знала, що квас з хліба роблять?
Друга:
– Та ти шо?! Тягни соковижималку! Хочу свіжого квасу!
* * *
«Круті» на вітер…
Летять в Емірати на приватному чартері три дуже крутих бізнесмени. Кпиняться один перед іншим, хто кращий спонсор.
Перший:
– Я зараз скину сто доларів і порадую одну людину!
Другий:
– А я скину дві купюри по п’ятдесят «баксів» і порадую аж двох людей!
Третій каже:
– Зараз жбурну в ілюмінатор тисячу «зелених» купюрами по сотні і порадую аж десятьох людей!!!
Пілот:
– Може, пора скинути цих трьох дебілів і порадувати дуже багатьох людей?!
* * *
Антагонізм
Сімейний лікар чоловічої статі оглядає молодого пацієнта:
– Щось Ви мені, юначе, зовсім не подобаєтеся!..
Відвідувач:
– Докторе, мені теж молоді дівчата більше імпонують!
* * *
Провал радистки Катерини
Квітень 1945 року. Берлін. Шеф гітлерівського гестапо группенфюрер СС Генріх Мюллер запідозрив штандартенфюрера СС Отто фон Штірліца, що той радянський агент. Вирішив вивести шпигуна на чисту води:
– Дружище Штірліц, у мене для Вас є дві новини. Одна погана, а друга ще гірша. З якої розпочати?
– Можливо, з поганої?..
– Ми заарештували Вашу радистку Катю, і вона все розказала.
– А яка тоді дуже погана новина?
– Ми її відповідь відправили в москву для Вашої дружини…
* * *
Вчитися чи трудитися?
Запитання Вірменському радіо:
– А це правда, що владімір лєнін закликав більшовиків «Вчитися, вчитися і ще раз вчитися?».
– Правда.
– Це повний вислів вождя світового пролетаріату?
– Він ще звернувся до робітників: «Працювати, працювати і ще раз працювати!».
– Тоді чекістам він що казав?
– «Розстрілювати, розстрілювати і ще раз розстрілювати!».
– Але ж він мріяв про комунізм для трудящих…
– Генштаб Німеччини йому за мрії не платив!
* * *
Про «референдуми»
Зустрілися Дональд Трамп і владімір путін на Алясці. Вирішують, якою буде нова карта світу і хто що забере собі.
«Бункерний дід»:
– Вот ми правєлі рєфєрєндум, і народонасєлєніє Крима єдінодушна рєшила вазвратіться в рассію! А єслі ви не будєтє сгаворчівимі атнасітєльна Данбасса, тагда ми правєдьом аналагічноє мєрапріятіє на Аляскє і забєрєм єє абратна! Что скажешь, бальшой Дональд?
Господар Білого дому:
– Послухай, мій маленький блідолиций брате! А якщо німці введуть бундесвер і проведуть референдум в Калінінградській області, то вона знову стане Східною Прусією зі столицею Кьонігсберг! А потім японці заберуть Сахалін і Курильські острови… Фінляндії також не важко забезпечити потрібний результат і повернути Карелію… А далі татари відділяться від вашої федерації… Може, досить бавитися в «зелених чоловічків» і «референдуми»? От мені у Венесуелі вистачило одного десанту спецпризначенців, і країна різко змінила курс!
владімір путін:
– Тагда нам прідьотся правадіть рєфєрєндум в Іране і вазвращать єго в радную русскую гавань!
Дональд Трамп:
– Окей, але за умови, що в тій гавані буде нова база ВМФ США, а нафту продаватимуть мої американські компанії!
Підготував
Іван ЛІАН.
На фото з журналу «Перець» і порталу «Гуморпедія».
