«Я не кажу, що людина народжується з якимись там сатиричними «гвинтиками» в голові, але… коли в людини є такий потяг, вона ними – сатирою та гумором – цікавиться, більше вивчає класиків, народну сатиру та гумор, стежить за новими явищами в літературі, і, кінець кінцем, сатира та гумор робляться справою її життя». Остап Вишня.
* * *
Давно то було… Хитро примруживши очі, польський осадник обіцяє наймитові-українцеві, що віддасть за нього заміж свою дочку, але тільки після того, як той два роки працюватиме на нього лише за їжу.
– Згоден, Іване?
– Так, Ваша вельможносте! Але за умови, що буду їсти з Вами за одним столом: майбутній зять, як-не-як!
Угода зірвалася.
* * *
Довге покращення
На прийомі в сімейного лікаря пацієнт знову мордує медика своїми болячками. Той уже не стерпів:
– Скільки часу Вас лікую, і ще жодного разу не почув, щоб Вам краще ставало! От сьогодні після вчорашніх ліків краще чи ні?
– Сьогодні?.. Мабуть, мені сьогодні краще, ніж буде завтра…
* * *
Читання після уроків
Під чс весняних канікул відбулася змістовна розмова про результати навчання.
– Ну, як, Петрику, гарно вже читаєш? – поцікавилася бабуся в онука-школяра.
– Еге ж, навіть учительці подобається!
– А звідки ти знаєш?
– Так вона мене постійно залишає після уроків і довго слухає, як я читаю!
* * *
Три чи чотири?
В суді розглядається чергова кримінальна справа щодо ДТП. Сторону обвинувачення представляє прокурор. В залі багато журналістів. Служителька Феміди запитує в обвинуваченої:
– Громадянко, у протоколі сказано, що Ви протягом однієї-однісінької події наїхали аж на чотирьох пішоходів!
– Неправда! Тільки на трьох! – заперечила блондинка.
– Але в матеріалах адмінсправи чорним по білому написано, що на чотирьох…
– Ваша честь, так сталося, що одного телепня я збила двічі: передньою частиною автомобіля і задньою, коли розверталася…
* * *
Плани – в життя!
Запитання Вірменському радіо:
– Що таке перспективне планування?
Відповідь:
– Ніколи не відкладайте на завтра те, що модна відкласти на післязавтра!
* * *
Примхливий замовник
У відомого кутюр’є на остаточній примірці нового костюма замовник літнього віку раптом відмовився забирати товар.
– Що Вас не влаштовує, шановний? – поцікавився «модний» майстер?
– Так у піджаку ж рукави по лікті!
– Не кажіть дурниць! Це у Вас руки непропорційно довгі!
* * *
На чисту воду!
На вихідних зустрілися двоє кумів. Старший мовить:
– Куме, кажуть, що Ви не тільки службовим авто возите начальство, але й регулярно виводите його на чисту воді!
– Авжеж! Мінімум раз на місяць доставляю начальство на риболовлю за місто! Це називається кущовою нарадою!
* * *
Лаконічний полковник
Розмова між штабними офіцерами:
– Наш комбриг дуже змінився після служби в ТЦК, став практичним та конкретним!
– З чого ти це взяв?
– Полковник повністю відмовився від довгих тостів і тепер обмежується лише першою частиною: «Я хочу випити,..».
* * *
Розстрілювати – до обіду!
Шеф чекістів фєлікс дзєржинскій телефонує владіміру лєніну:
– владімір ільїчь, кагда прікажетє расстрєлівать рабочіх: до абєда ілі ва втарой палавінє дня?
Вождь світового пролетаріату:
–Душенька, нєпрімєнна да абєда! А секаномлєнниє абєди атдайтє галадающім дєтям рабочіх!
Підготував
Іван ЛІАН.
На фото: карикатури з журналу «Перець» 1985 та 2017 років.