«Щоб проявляти веселу дотепність, потрібно мати хоч якісь проблиски гумору щодо себе самого». Даніель Глаттауер.
* * *
101 чи 102?
Блондинка на машині випадково збила поліцейського. Дзвонить в «102».
– Алло! Тут така справа… Вас залишилось 101!
* * *
Тато і драбина
У селі хлопчик прибігає в хату і з порогу кричить:
– Мамо, там тато з драбини впав!
– І що сказав?
– Матюкатися можна?
– Ні.
– Тоді мовчки впав… Квітів хоч не потолочив?
* * *
У гніві
Запитання до Вірменського радіо:
– У чому різниця між жінками і терористами?
Відповідь:
– У гніві вона полягає в тому, що з терористами ще можна вести переговори!
* * *
Іван-царевич і Баба-яга
Їхав якось Іван-царевич через дрімучий ліс і натрапив на хатинку на курячих лапках. Назустріч Баба-яга:
– Доброго ранку, служивий! Куди їдеш?
– Вітаю, Баба-яга! Не скажу, куди їду, бо то таємниця велика. Але я вже притомився… Може, нагодуєш, напоїш, у бані попариш?
Подивилася самітниця і на Івана-царевича, і на його коня вгодованого, та й мовить:
– Стара я вже з такими, як ти, в баню ходити. Їдь світ за очі, Васілісу-прекрасну чи Царівну-жабу шукай.
* * *
Клара і Ніно
Молодий грузин складає іспит у тбіліському університеті. Викладач запитує:
– А тепер можете розповісти про роль клари цеткін у жіночому русі?
– А хто така клара цеткін?
– Ви не знаєте клару цеткін?!
– Вельмишановний професоре, а Ви Ніно Анджапарідзе знаєте?
– Ні! Навіть ніколи не чув про таку…
– От бачите, в кожного своя партнерка в жіночому русі!
* * *
Цифра і знак
Онук із дідусем вчать уроки.
– Дідусю, а чого так багато жінок старшого віку все ще подарінків чекають на 8 березня?
– Бо в школі математику погано вчили, і дивляться на цю цифру як на знак нескінченності!
* * *
Замость, Люксембург і Берлін
Школярка запитує в бабусі:
– Вчора моя подруга повернулася з-за кордону. Каже, що з мамою була в місті Замость, де колись жила роза люксембург. Це справді Польща, а не Люксембург?
– Це точно не Берлін, де вона померла!
* * *
Баня без анки
Громадянська війна «на болотах». Червоний комдив васілій чапаєв із ординарцем пєтькою виходять із бані.
васілій івановіч:
– Ех, дуже ж хороша наша анка-кулеметниця…
пєтька:
– Авжеж, тільки шкода, що не прийшла, і власноруч довелося без неї обходитися…
* * *
путін і тєрєшкова
владімір путін нарешті відкинув копита, і потрапив у Чистилище. Дивиться, а там валєнтіна тєрєшкова у всій красі!
– Нє понял, а ти как здєсь оказалась, ти вєдь в космосє должна бить!
Колишня радянська космонавтка і вічна дєпутатка госдуми рф:
– владімір владіміравіч, я била винуждєна срочно вазвращаться с арбіти, чтоби вам счьот срокав обнуліть… Іба да 2036 года здєсь будєте сідєть!
Підготував
Іван ЛІАН.
Карикатури з журналу «Перець».