Щоб мене
не рознесло, я не їм після шести і не палю біля заправки.
Чоловік
одружується вдруге і питає сина:
– Ну як
тобі нова мама?
–
Батьку, тебе обманули: не така вже вона й нова.
Направ
мене, Господи, куди потрібно, бо куди не потрібно – я сама влізу…
Жіночий
гуртожиток, заходить чоловік. Бабця з прохідної до нього:
– Ви до
кого?
– А до
кого ви порадите?
Вона
хотіла викинутися з вікна. Але потім подумала, що пристойні дівчата на дорозі
не валяються, і вирішила обмежитися істерикою…
Чоловік
жаліється іншому на дружину:
– Вона
не прибирає в хаті, не готує їсти і весь час докоряє мені.
– Не
переживай, головне, щоби була гармонія та спокій у ліжку.
– Так, у
нас там повна гармонія. Вона не хоче, а мені й не треба.
Батько
вісьмох дочок розлютився і дев’яту назвав Андрієм.
Помер
чоловік та й потрапив у розподільчий пункт. Сидить на лавці, дивиться: поїзд
під’їздить із табличкою «Пекло», а там – теща.
– Мамо,
доброго дня! Ви на процедури чи на роботу?
Щоби
поцілунок був солодким і гарячим, візьміть кохану, покладіть їй у рот 2 шматочки
цукру, залийте гарячою водою і старанно розмішайте ложечкою…
–
Коханий! Поясни швиденько, хто це з тобою в ліжку?
– Ти що,
забула, який сьогодні день? Це ж Валентинка!
Банер на
магазині, де продають м’ясо, 14 лютого: «Купуючи 1 кг фаршу, отримуєте серце в
подарунок!».
– Люба,
мені наснилося, що ми займаємося коханням у космосі!
– Невже?
Це просто фантастика: займаємося коханням…