Поки м’ячик летів у вікно директора, діти вже грали в хованки…
*******
Учора вперше ходив на полювання. Після 12-го чи 13-го пострілу качка померла від сміху.
*******
Дружина заходить у ванну кімнату і бачить: на вагах стоїть чоловік і втягує живіт.
– Думаєш, це допоможе?
– Звичайно! Як я інакше побачу цифри?!
*******
– Коли підемо в кіно на фільм жахів, то треба взяти з собою м’ясо, щоб кидати в глядачів.
– Навіщо?
– Уяви – страшний момент і тут тобі м’ясо в руки падає.
*******
Диспетчер таксі:
– Двадцять третій, можете забрати людину, дуже поспішає в аеропорт?
– Так, можу захопити, у мене ще три вільних місця.
– Він боїться запізнитися, виліт в 17:00. Запитує: встигнете?
– Я йому гарантую, що він встигне на цей рейс.
– Двадцять третій, ну як ви можете це гарантувати при таких пробках на дорозі!