«Гумор – це один із елементів генія». Альберт Енштейн.
* * *
Тест Роршаха
Маленька дівчинка вийшла до гостей із дитячої, тримаючи в руках аркушик із калякою-малякою:
– Що це таке?
Гість:
– Конячка?
Дівчинка, до іншого гостя:
– Що це таке?
Гість:
– Гм… Квіточка? Ось пелюстки в неї, а ось стебло… Ні?
Дівчинка, до третього гостя:
– Що це таке?
Гість:
– Мені, Оксанко, видається, що це метелик. Тільки, що ж це в нього одне крильце таке криве?
До п’ятого, шостого, сьомого… Нарешті, всі опитані. Дівчинка озирає гостей сумним поглядом, піднімає аркушик вище й холодно повідомляє:
– Неуки. Це тест Роршаха. Його навіть дітки в дитсадку проходять!
* * *
Догана і виключення
Правнук із сивочолим прадідом спілкується про те, як то воно за ссср було…
– Діду, так за що ж Вас із комуністів потурили?
– Та спочатку ж догану влупили…
– А її за що?
– Та ні за що! Ото якраз Микиту Хрущова зняли, а Лєоніда Брєжнєва поставили генсеком. Я вже портрет нового на стіні парткому повісив, а старого зняти не встиг. Ну, заходить парторг і зразу кричить: «Ти чого того дурня зі стіни не зняв?!». Я тільки перепитав: «Якого саме з них двох?..». От і догана…
– А вигнали з партії як?
– Та все отой клятий секретар… Заходить якось і знову репетує: «Ти чого на останніх партійних зборах не був?!». Я ж тільки сказав: «Важко хворів. Ось лікарняний. Але якби знав, що останні, то точно прийшов би…».
* * *
Дивовижне вилучення
Чоловік повернувся додому так несподівано, що коханець ледь устиг сховатись за телевізор. А глава сімейства мерщій сів саме перед телевізором і почав дивитись Чемпіонат світу з футболу.
Жінка пішла на кухню від гріха подалі. Подумала, може якось не помітять один одного?..
За кілька хвилин на кухню влітає здивований чоловік:
– Марусю! Не повіриш! Американця Балгоуна щойно з поля вигнали і він, дива та й годі, пробіг прямо біля мене в самих трусах до дверей та й вигнався з під’їзду!
Дружина:
–А де футболка? Надіюся, в пральній машині вже?
* * *
Умови кредиту…
Клієнт із аграрного сектору у приміщенні української банківської установи читає грубезний договір іпотечного кредиту. Аж сполотнів…
Службовець банку:
– Ну що, ознайомились? Здається, вас щось бентежить?
— Так, ось тут, параграф 1594, пункт 18: «На лобі клієнта розпеченим залізом випалюється тавро з логотипом банку…».
* * *
«Еліксир молодості» по-російськи
Якось, на початку нульових, сусід Степан повернувся з заробітків із росії. Ну, зустрілися з Іваном, щоб поспілкуватися за столом.
Степан, на запитання, що там п’ють, каже:
– 60-відсоткова рідина – відвічний російський національний еліксир молодості. Корисна тим, кому шкідливо пити багато води. Добре ллється, чудово п’ється, сприяє апетиту й доброму настрою серед місцевих незалежно від статі та віку.
– О, а з чого складається?! – поцікавився Іван?
– З розведеного водою спирту!
– А чого ж то «еліксир молодості»?
– Бо його шанувальники до старості не доживають!
* * *
Кадировці, бедуїн і верблюд
Кадировці сіли на літак і разом із іншими полетіти в дружню африканську країну Малі для ротації російських найманців. Але над пустелею раптом сталася авіакатастрофа, і з усіх, хто був на борту, залишилися тільки вони двоє. Що робити? Аж раптом бачать, як їде бедуїн на верблюді…
А той одразу до них:
– Поможіть по-братськи, верблюд стомився, зовсім не їде!
– Без питань! Але нас із собою забереш? До Малі?
– Ноу проблем! І навіть ще чотири кілометри за Малі.
– Кадировці подумали-подумали, смикнули верблюда за те, що між задніми ногами, той і погнався.
Бедуїн:
– Вах, чудо, але ж як я його тепер наздожену?
Кадировці відійшли, порадилися, смикнули бедуїна за геніталії, і він також чкурнув за двогорбим…
Перший кадировець:
– Ого! От як ми гарно придумали!
Другий:
– Але ж він обіцяв нас звідси евакуювати! Як ми тепер його наздоженемо?
Подумали-подумали, смикнули один одного за ті самі місця, та ак сильно, що аж повідривали… І ніхто не знає, де вони. А бедуїн хитро мовчить…
* * *
Сі іспанською і китайською
Журналісти в Пекіні запитують у «бацьки» аляксандра лукашенка:
– Скільки мов ви знаєте?
– Три язики: рускій, бяларускій і англійскій.
– А скажіть, будь ласка, щось англійською!
– Сі.
– Так це ж іспанська!
– А… Ну, значить, я знаю читири! Але то я до товариша Сі звертався…
Підготував
Іван ЛІАН.
Фото журналу «Перець» та з відкритих джерел.
Мем Олександр ОНИЩЕНКА на тему скасування на Чемпіонаті світу з чоловічого футболу структурами ФІФА обов’язкової одноматчевої дискваліфікації після червоної картки американського футболіста Балгоуна внаслідок особистого звернення… Президента США Дональда Трампа.