«Немає ідеальних людей з ідеальним почуттям гумору. Але воно допомагає жити. З його допомогою можна неприємні ситуації переводити в смішні. І на душі добре, і самооцінка зростає!». Юрій Нікулін.
* * *
Накаркала чи щось знала?
В Казахстані на космодромі Байконур проводяться секретні випробовування нової російської балістичної ракети. Всі таємно готуються до запуску, а на паркані неподалік сидять дві ворони.
Раптом одна говорить:
– А ця ракета не полетить!
Друга відповідає:
– Чому не полетить? Полетить!
– Не полетить!
– Полетить!
– Ну, давай подивимося…
Військові запускають ракету, вона трішечки відривається від землі, падає і вибухає. Стартовому майданчику теж капут.
Перше ворона другій:
– Що, накаркала?!
– Героям слава!
* * *
Щасливий маршрут
Із міста А до міста Б веде єдина залізниця, котрою і курсують потяги. Спочатку диспетчер випускав один ешелон із міста А, коли той прибував на станцію міста Б, в протилежному напрямку їхав інший. І так тривало щодня та дуже довго. І все було добре.
Але одного разу диспетчер добряче хильнув оковитої і в стані алкогольного сп’яніння випустив із двох міст одночасно одразу два потяги! Мала статися залізнична катастрофа, але вона не відбулося…
Чому? Значить, їм повезло!
* * *
Овочі чи м’ясо?
На одеському «Привозі» жінка підходить до продавчині:
– Скільки коштують ваші «синенькі»?
– Дурепо, це не баклажани, а кури!
* * *
Помер, не хворіючи?
У школі вчителька історії запитує учня:
– Петрику, то коли помер Олександр Македонський?
– Маріє Іванівно, а Ви нам навіть не розповідали, що він хворів…
* * *
Альтернатива
Дід із бабою подивилися телепрограму про політику. Жінка запитує свого благовірного:
– Все ясно, крім одного: що таке альтернатива?
Дід:
– По-науковому не знаю, але по0-простому можу пояснити. От розвели ми з тобою курей, а тут річка з берегів вийшла, повінь страшна. І всі кури втопилися…
Баба:
– А яка тоді альтернатива?
– Качки чи гуси!
* * *
Три дні без чарки
Два п’яниці прийшли на похорон свого почарківця. Стоять біля труни, сльозу пускають. Потім підійшли до вдови:
– Галинко, шкода, що втратили таку велику людину… Нам його дуже не вистачатиме… Але подивися, як він зараз гарно виглядає!
Жінка:
– Бо третій день не п’є!
* * *
Бійцівська пластика
Зустрілися на прогулянці два собаководи зі своїми псами. В одного велика бійцівська собака, а в другого маленька, приземиста, на коротеньких лапках… Другий, у якого песик крихітний, пропонує парі на 1000 «баксів», чий пес сильніший.
Спустили з поводків, фас, і… від бійцівської собаки тільки клоччя жерсті летять!
– Нічого собі! – сказав її власник. – Де взяв, скільки заплатив?
– П’ять тисяч «зелених»! Чотири за крокодильчика і ще тисячу за пластичну операцію…
* * *
Дві чи чотири?
Пацієнт нарешті потрапив до сімейної лікарки зі страшними болями голови та високим тиском. Вона його оглянула та сказала:
– Сьогодні ввечері вип’єте оці дві таблетки.
– А завтра?
– Якщо прокинетеся, то ще дві!
Підготував
Іван ЛІАН.
Карикатури з журналу «Перець».